Cette fois c’est vraiment mon anniv’, je pourrais faire une dissertation sur le temps qui passe, comment je m’éloigne de l’adolescente pour arriver chez la jeune femme, etc. Mais au fond ça n’a pas beaucoup d’intérêt.
Aussi loin que je remonte, j’ai toujours été passionnée par l’Histoire. Savoir comment nos ancêtres vivaient, savoir comment le monde quotidien était m’a toujours intrigué. Tous ces petits détails oubliés qui font une époque, similaires à ceux qui peuplent mes souvenirs et que je chéris. Et demain, qui sait-ce que l’avenir sera ? Qu’est-ce qui remplacera nos consoles de jeu? Nos PC? Nos téléphones ?
En attendant, pour mon anniversaire, j’ai décidé d’aller faire une photo de famille ! Avec ma maman et sa maman, parce que sans elles, je ne serais pas là !
« Tata elle bave », elle en met partout ! Soi-disant il faut garder les grands bavoirs anti-régurgitation comme anti-dégâts de Tata Nulle-ipare !!! Mais si vous saviez quelle pression j’ai subie ! Ces 7 regards me scrutant et commentant ! Pauvre Tata nulle-ipare ! Et la petite bouche de Lana s’ouvrant et se fermant avidement, attendant impatiemment que j’accélère le mouvement !! J’étais au pilori ! Si je vous disais !!
Mais je crois qu’il vaut mieux que je raconte par le début: tout a commencé par un petit pot petits pois et poulet. Maman Deydey le fait chauffer, avant d’aller chercher Tonton Juju qui s’était proposé pour goûter…
Tonton Juju après avoir tester les qualités gustatives assez fades du petit pot, valide en revanche la température. Mademoiselle Lana, du haut de son perchoir assise, peut prendre son déjeuner, elle ne se brûlera point ! Mademoiselle qui guette du coin de l’oeil, sentant l’heure du manger arriver. Tonton Juju repart dans le salon auprès d’Aude et de Hugo.
Tout le reste de la famille est assis autour de la table. Maman Deydey se tourne vers l’assemblée et à la cantonade demande qui veut donner le petit pot au petit bébé dont les petits bras s’agitent avidement du fond de la chaise-haute ! Pour la changer de Papa et Maman.
En Tata responsable et aimante, dans un élan de générostité purement désintéressé, qualité qui me caractérise entre toute, je me suis dévouée vaillamment. J’étais prête à sacrifier mes habits pour ce petit bout affamé.
Je répète, un élan purement désintéressé !
Mais pauvre Tata nulle-ipare ! J’étais tombée dans l’horrible piège !!! Aussitot que j’eus pris la cuillère dans les mains, la pression des 6 regards me tomba dessus ! Maman et Papa, Papy et Mamy, Tonton et Tata ! Tous déjà parents ! Ils s’entichèrent à aider la pauvre Tata nulle-ipare et de lui prodiguer leurs conseils avisés tandis qu’elle luttait pour suivre le rythme de l’appétit de Mini-gloutonne.
Mais moi je vous le dis, tout cela était un complot, un coup monté !!!
Je tiens d’ailleurs à préciser qu’aucune petite fille n’a été (trop) salie durant cette épisode !
Et puis c’est quand qu’on recommence ?
Mercredi dernier, je rentrais du boulot quand le Chti m’a interpelée depuis notre pièce:
– Eh Kiki ? Il y a Deydey qui vient d’appeler, samedi, tu veux aller à la piscine avec mes soeurs, Cédric, Aude, Hugo et Lana ?
Pardi, bah oui que je voulais y aller ! Si l’année dernière j’étais encore totalement terrorisée à l’idée d’aller à la piscine (si vous ne vous souvenez pas, c’est ici pour un petit rappel), mes séances hebdomadaires avec le Chti m’ont aidé à apprivoiser l’angoisse et même à apprécier ces moments de détente.
Bon, comme on ne change pas une équipe qui gagne, en vieux réflexe de lycéenne, dès que le Chti a prononcé le mot piscine, j’ai mes ragnagnas qui se sont signalées ! Mais contrairement à la lycéenne qui y trouvait l’excuse idéale pour éviter le cours, j’étais ultra-motivée et rien ne m’empêcherait de faire partie de la baignade ! Même pas de savoir que j’irais barboter ridiculement au milieu de personnes qui ont fait des années de compétition de natation… Et puis de toutes façons, myope comme je suis, je verrais rien ! Et puis Lana est à mon niveau elle !!
C’est donc à presque 26 ans que j’ai découvert qu’aller à la piscine peut être amusant ! Surtout quand on est accompagné par 3 numéros comme mes neveux !
Laissez-moi vous présenter Aude dans le rôle de l’arroseuse arrosée…
… mais un Chti Tonton, c’est comment ? Je vous dirais prudent, affectueux, et tout doux (malgré la barbe qui pique !) mais il faudrait interroger Aude, Hugo et Lana pour savoir précisément…
Hugo vous dirait que dans un toboggan, cela ressemble à une fusée qui va très très vite…
…et Lana vous dirait avec son grand sourire que c’est un super trampoline !
Clic clic pour voir une Lana qui s’amuse au trampoline-Tonton !
… nous avons pris le contrôle de son moyen de communication.
Nous sommes membres de l’association de défense des blo’pagnons opprimés. Nous ne dévoilerons pas notre identité.
– *Miaouuuuuu*
– Chut, Plume, ils vont nous reconnaître ! *Cought cought*
Nous tenons à vous informer de notre situation de maltraités, délaissés et abaissés. Nous sommes martyrisés par nos compagnes ou compagnons tous les jours ! A la moindre incartade, nos bêtises sont mises à nu sur le Web !
Ceci ne peut plus durer, rejoignez nos rangs !
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Le changement (pas de compagnons), c’est maintenant !
Signé LeChti Un Compagnon martyrisé.
PS : Flodoux, on est tous avec toi ! Blibli… Kiki veut le même slip !
Ceux qui me suivent depuis longtemps, savent que je suis une véritable attraction nocturne. Je trouve toujours le sommeil très rapidement (contrairement au Chti) et dort d’un sommeil de plomb. Je vous en avais déjà parlé à plusieurs reprises:
Dormant avec des animaux nocturnes et miauleurs depuis mes 12 ans, j’ai l’habitude de m’occuper de mes chats inconsciemment, dans un demi-sommeil. C’est ainsi que je me suis réveillée jeudi, endormie en boule à côté des croquettes de Plume, sur le pouf.
Pour moi, cela n’est vraiment pas gênant. En revanche pour le Chti, il faut chaque matin me faire un récapitulatif de nos discussions au coin du lit…
Donc aujourd’hui, ô Chti chéri, je te le redis: c’est pas ma faute c’est familial !!
Je vous présente mon Papy Bibidodo, chasseur alpin durant la Seconde Guerre Mondiale, dormant dans un trou d’obus à côté de l’artillerie en action. A côté de ça les petits cris de mon Plume, c’est de la gnognotte !
Tout le monde le sait: la Femme vient de Vénus, déesse de l’Amour, et l’Homme de Mars, dieu de la Guerre.
La Femme est romantique, fleur bleue, l’Homme est un collectionneur de conquêtes.
La Femme développe 56 000 stratégies pour avoir des nouvelles de l’Homme qu’elle a en vu, sans paraître à ses pieds ni de le harceler. Car les Hommes aiment que les Femmes leur résistent, c’est l’instinct du chasseur. Et puis le premier qui appelle l’autre perd le pouvoir dans le couple en révélant qu’il est attaché ! La Femme comptera donc les minutes avant de répondre à son SMS. Pour lui montrer combien elle est détachée. Indifférente. Même si depuis qu’elle est réveillée, elle scrute fiévreusement son écran de téléphone en attendant ce message.
L’Homme lui connaît 1 000 stratégies pour mettre une femme dans son lit. Il jouera le romantique et le galant pour la séduire. Une fois consommée, elle est bonne à jeter.
C’est connu ça non? Tout le monde le sait !
Voilà le type de discours que je lis, que j’entends un peu partout. Un groupe de copines l’air concentrées, écoutant les malheurs de leur amie et l’avisant de leurs bons conseils. Chaque histoire est ponctuée d’un « Ah les hommes, tous des salauds ! » à l’unisson. On hoche la tête d’un air entendu, le regard attristé. Heureusement que les amies sont là, parce que les mecs on peut vraiment pas compter sur eux !
Ce qui me surprend toujours, c’est cette méconnaissance entre les hommes et les femmes. Pourquoi est-elle si grande ? Pourquoi s’imagine-t’on tant de scénario sur l’autre sexe ?
J’ai été élevée avec mes deux frères et nous avons partagé tous nos jeux ensembles. Ce sont plutôt des crèmes facilement manipulables que des Don Juan latin lover alignant les conquêtes.
Même plus généralement, les hommes, aujourd’hui en France, ne sont plus si différents des femmes sur le plan de l’amour: certains et certaines cumulent les rencontres pour le sexe, d’autres sont des désespérés du couple prêts à tout pour se caser, d’autres attendent – désespérément ou paisiblement – leur Princesse Charmante.
J’entends déjà le groupe de copines me dire « Oui mais les proportions ne sont pas les mêmes !! 90% des mecs pensent qu’au cul ! Il y a beaucoup plus de mecs qui veulent baiser que de Beaux au Bois Dormant ! »
Effectivement aucune étude à ma connaissance n’a posé cette question, mais si je regarde dans mon entourage, bizarrement je ne fréquente aucun de ces serial lovers.
Alors je sais choisir mes amis, ou il est plutôt temps de revoir nos préjugés sur les hommes et les femmes ?
Papa Glouglou chambrait le Chti sur son côté protecteur avec moi – nous ne sortions pas encore ensemble.
Clic clic
